Os pais querem que os seus filhos sejam felizes, mas a resiliência irá ajudá-los a superar melhor os desafios inevitáveis da vida.
“Meus filhos deveriam ser mais felizes do que são”, diz uma mãe. “Eles têm tudo o que precisam e, ainda assim, todas essas pequenas coisas os incomodam.”
“Minha filha se preocupa tanto com coisas tão grandes – falta de moradia, morte, desigualdade ao seu redor. . . e ela tem apenas sete anos! um pai diz. “Eu sempre digo a ela: ‘Pare de se preocupar! Vamos pensar em todas as coisas boas da sua vida!’ mas ainda assim, ela fica acordada à noite, incapaz de adormecer.
“Eu era uma criança muito solitária e deprimida”, uma mãe me admite. “Quero ser um pai diferente para meus filhos do que meus pais foram para mim. Minha companheira fica chateada comigo, porque diz que estou sempre resgatando nossos filhos e facilitando demais a vida deles. Isso é tão ruim? Você não quer que seus filhos sejam felizes, Dra. Becky?
Eu quero que meus filhos sejam felizes? Claro! Claro! E, no entanto, não acho que felicidade seja o que esses pais estão realmente falando. Acho que há algo muito mais profundo acontecendo. Considere isto: o que realmente leva à felicidade? Erradicar a preocupação e a solidão de nossos filhos e garantir que eles se sintam bem o tempo todo permite que eles cultivem a felicidade por conta própria?
O que realmente queremos dizer quando dizemos: “Eu só quero que meus filhos sejam felizes”? Do que estamos falando quando dizemos: “Anime-se!” ou “Você tem tanto para ser feliz!” ou “Por que você não pode simplesmente ser feliz?” Eu, por exemplo, não acho que estamos falando tanto em cultivar a felicidade quanto em evitar o medo e a angústia..
Porque quando nos concentramos na felicidade, ignoramos todas as outras emoções que inevitavelmente surgirão ao longo da vida de nossos filhos, o que significa que não os estamos ensinando a lidar com essas emoções. E, novamente, como ensinamos nossos filhos – por meio de nossas interações com eles – a se relacionar com a dor ou com as dificuldades, afetará a maneira como eles pensam sobre si mesmos e seus problemas nas próximas décadas.
Não conheço uma mãe solo que não queira o melhor para seus filhos. Conte comigo: quero o melhor para os meus filhos! E, no entanto, não tenho certeza de que “o melhor” para eles seja “apenas ser feliz”. Para mim, a felicidade é muito menos convincente do que a resiliência. Afinal, cultivar a felicidade depende de regular o sofrimento .
Temos que nos sentir seguros antes de podermos nos sentir felizes . Por que temos que aprender a regular as coisas difíceis primeiro? Por que a felicidade não pode simplesmente “vencer” e “vencer” todas as outras emoções? Isso certamente seria mais fácil! Infelizmente, na paternidade, assim como na vida, as coisas que mais importam exigem muito trabalho e tempo; certamente não é fácil ajudar seu filho a desenvolver resiliência, mas garanto que vale a pena.
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Imagine seu corpo como uma grande jarra. Flutuando ao redor estão todas as diferentes emoções que você poderia sentir. Para simplificar, digamos que existam duas categorias principais de emoções: as que são perturbadoras e as que parecem “mais felizes”. Em nossa jarra de emoções, temos todos os sentimentos sob o sol. O tamanho de cada emoção – e, portanto, o espaço que ela ocupa na jarra em determinado momento – está em constante mudança.
Agora, lembre-se: nossos corpos têm um sistema de alarme inato e estão constantemente procurando por perigo antes de mais nada. Quando não somos capazes de lidar com emoções como desapontamento, frustração, inveja e tristeza – quando elas ocupam todo o espaço no jarro da emoção – nossos corpos iniciam uma resposta ao estresse.
E não são apenas os sentimentos difíceis em si que levam nosso corpo a se sentir inseguro. Também sentimos angústia por ter angústia ou experimentamos medo do medo. Em outras palavras (supondo que não haja ameaça física real, mas simplesmente a “ameaça” de emoções desconfortáveis e avassaladoras), quando começamos a pensar: “Ah! Preciso fazer com que esse sentimento desapareça agora”, a angústia cresce cada vez mais, não como uma reação à experiência original, mas porque acreditamos que essas emoções negativas são erradas, ruins, assustadoras ou demais.
Em última análise, é assim que a ansiedade toma conta de uma pessoa. A ansiedade é a intolerância ao desconforto. É a experiência de não querer estar em seu corpo, a ideia de que você deveria estar se sentindo diferente naquele momento específico. E isso não é um produto de “estar deprimido” ou “ver o copo meio vazio”; é um produto da evolução. Nossos corpos não nos permitirão “relaxar” se acreditarmos que os sentimentos dentro de nós são avassaladores e assustadores. Então, onde está a felicidade aqui? Bem, está lotado. Não pode vir à tona.
Claro, não precisa ser assim. Quanto maior for a gama de sentimentos que pudermos regular – se conseguirmos administrar a frustração, o desapontamento, a inveja e a tristeza – mais espaço teremos para cultivar a felicidade.
Regular nossas emoções desenvolve essencialmente uma almofada em torno desses sentimentos, suavizando-os e impedindo-os de consumir todo o pote. Regulação em primeiro lugar, felicidade em segundo . E isso se traduz em nossa paternidade: quanto maior a gama de sentimentos que podemos nomear e tolerar em nossos filhos (novamente, isso não significa comportamentos), maior a gama de sentimentos que eles serão capazes de administrar com segurança, proporcionando-lhes uma maior capacidade de se sentir em casa consigo mesmo.
Eu quero que meus filhos experimentem a felicidade? Sem dúvida, sim. Eu quero que eles sintam felicidade como crianças e como adultos; é por isso que estou tão focado em construir resiliência. A resiliência, em muitos aspectos, é a nossa capacidade de experimentar uma ampla gama de emoções e ainda nos sentirmos como nós mesmos. A resiliência nos ajuda a nos recuperar do estresse, fracasso, erros e adversidades em nossas vidas. A resiliência permite o surgimento da felicidade.
Desenvolver resiliência não significa que nos tornamos imunes ao estresse ou à luta – esses são, obviamente, fatos inevitáveis da vida – mas nossa resiliência determina como nos relacionamos com esses momentos difíceis e também como os vivenciamos.
As pessoas que são resilientes são mais capazes de lidar com momentos estressantes. Aqui está uma equação útil (embora ligeiramente simplificada): estresse + enfrentamento = experiência interna .
As boas notícias? A resiliência não é um traço de caráter estático que as crianças possuem ou carecem; é uma habilidade que pode ser cultivada e que, esperançosamente, os pais ajudam a incutir em seus filhos desde tenra idade. Porque nem sempre podemos mudar os estressores ao nosso redor, mas sempre podemos trabalhar em nossa capacidade de acessar a resiliência.
Extraído de GOOD INSIDE: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be, de Becky Kennedy.
